岳云鹏经典段子

　　我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

　　相亲就应该直截了！

　　女：“你有房吗？”

　　男：“已经开好了，走吧。”

　　昨天去超市买东西，在收银台旁看到了像狼牙的TT，感觉很新奇，觉得没有用过就买了一盒，25元！

　　出超市后打电话给女友说，晚上试试。

　　结果她说：“不要买，那东西一点都不爽的！”

　　晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”

　　大学同学聚会，居然看到曾向我示爱的那个屌丝，开着宝马车，载着我当时最好的室友。

　　我感叹道：“如果当年我答应那个屌丝的追求，该有多好！”

　　这时，天空发暗，我被一道闪电击中！居然穿越了！回到了大学时代，那个屌丝手捧鲜花，单膝跪地对我说道：“你愿意做我的女朋友吗？”

　　我高兴的答道：“我愿意！”

　　就这样，几年后的大学同学聚会，我最好的室友一个人开着宝马车来了…

　　同学：“元旦回不回家啊你？”

　　我说：“按道理要回家的。”

　　同学：“那你帮我带几样特产呗。”

　　我说：“不过我这人一般不讲道理的！”

　　班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任给我使眼色，我立即领会，在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上。

　　8、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。

　　9、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

　　10、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。

　　11、姓许名仙字三多，白娘子白线、岳：五六天！越：快一礼拜了都！岳：就三天嘛！越：那是五六日！岳：我讨厌那个字！就是五六天！

　　13、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了！小怎么了？小就不能满足你了吗！

　　14、英国大餐厅，打外面看就好像一个大花园一样，特别的漂亮，特别的美观，没有门，有很多围墙，进去的时候得从围墙上翻过去。围墙上面有很多玻璃嚓子……院子当中有个水泥磨的洋灰池子。底下有个胶皮管子，滋滋滋往上冒水啊……

　　15、岳：京剧是国cei。越：粹！岳：粹！cua粹、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧！

　　16、俗话说，响屁不臭，臭屁不响，那天他放了一个特别不响的屁，五分钟呐，车里面都看不见人啦，这哪是屁呀，勾点芡就是屎啦！

　　17、岳：这几天我这个嫂子不好 吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子！岳：怎么了哥！

　　18、于老师因为抽烟呐，这肝坏了，住院，还抽呢，护士进来了，提醒一下他：“小心肝！”再看于老师，满脸猥琐的表情：“小宝贝儿--”

　　19、你后悔当年调戏嫦娥吗？你是和嫦娥生了一只小白兔吗。

　　20、卖吊票：之前我唱男角，(后来，我唱旦角。在男与女这个感觉我找得那是……哎哟喂……

　　21、法海对许仙说：施主，你娘们是个长虫（虫读轻声）。

　　22、臭屁不响响屁不臭，他放了一个特别不响的屁，放了五分钟，车里谁都看不见谁了，浓烟滚滚啊，都辣眼了！这时旁边得大娘要说他两句“小伙子疯了吗你 臭不要脸 呸”。他不愿意了“唷大娘 你吃屁还吐核啊”

　　23、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡！充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿！