1.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…

2.搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。

3.爱情是骗来的，感情是睡来的。

4.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

5.我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

6.叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？

7.最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

8.人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先。

9.如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

10.活着，以死的姿态。

11.怎么死的？还不是穷死的。

12.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

13.我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死。誓将RMB一赚到底！

14.现在开始爱你晚不晚？

15.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

16.不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？

17.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

18.送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

19.他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了。

20.以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

21.堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

22.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

23.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

24.2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！

25.巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

26.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

27.如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

28.不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

29.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

30.也许似乎大概是，然而未必不见得。

31.水能载舟，亦能煮粥！

32.做女人“挺”好，做男人“挺”累！

33.球进了，是守门员把球踢进的。

34.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

35.一山不能容二虎，除非一公和一母。

36.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

37.爱像圆周率，无限不循环。

38.如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万剐。如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

39.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

40.爷爷都是从孙子走过来的。

41.没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！

42.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

43.青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

44.不吃饱哪有力气减肥啊？

45.天啦，我的衣服又瘦了！

46.我的爱人都叫我第三者！

47.彪悍的人生不需要解释。

48.早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

49.写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

50.蹲在厕所里，想着500万。

51.没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

52.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

53.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

54.24K纯爷们！纯的！

55.放自己的屁，让别人闻去吧！

56.瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。

57.如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

58.生是她的人，死是她的吉祥物。

59.一定是我的帅害死了我！

60.老鼠一发威，大家都是病猫。

61.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

62.我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

63.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

64.世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

65.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

66.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…

67.大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！

68.永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

69.有钱男子汉，没钱汉子难！

70.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

71.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

72.林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？

73.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

74.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

75.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆。

76.老子不但有车，还是自行的。

77.师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

78.我能抵抗一切，除了诱惑。

79.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

80.男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

81.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

82.真不好意思，让您贱笑了。

83.不吃饱哪有力气减肥啊？

84.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

85.生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。

86.姐就是姐，从未被超越。

87.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

88.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

89.我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

90.孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。

91.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

92.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

93.一个胖子居然自称自己不是粗人。

94.格式化自己，只为删除你。

95.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。

96.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

97.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

98.刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！

99.花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

100.没人牵我的手，我就揣兜里。