好笑qq签名

　　1、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。

　　2、我妹妹今天对我说，哥你真帅，你就是我男神，我高兴了三秒，又对我说，哥咱俩买玩具去呗，瞬间我就懂了。

　　3、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

　　4、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗？

　　5、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

　　6、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，线、真正的朋友，是把你看透了还跟你做朋友。

　　8、痘痘我把它消灭了，但它又回来找我报仇了。

　　9、虽然赌气走在你前面，还是会从旁边玻璃偷偷看你有没有跟上来走在我旁边。

　　10、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。

　　11、嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。

　　12、想你就是我每天发呆的借口。

　　13、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

　　14、我认识的人越多，就越喜欢动物。

　　15、没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。

　　16、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥”丈夫反过来是念“付账”。多么痛的领悟啊。

　　17、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。

　　18、带你装逼带你飞，带你卡进垃圾堆。

　　19、待我幼稚完，便不在让你为难。

　　20、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！

　　21、你是我的小呀小骄傲，怎么爱你都不嫌多！

　　22、乾隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个时代。

　　23、话越来越少，心里的想法越来越多。

　　24、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。

　　25、为什么加好友的时候就有提醒而被别人删好友的时候就没有呢？因为腾讯不想让你伤心。

　　26、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。

　　27、女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。

　　28、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

　　29、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　　30、你要再不理我，我就变成天津最有名的包子。

　　31、老师在课堂上说：“鲁迅是一个笔名。”小明听后马上来到了文具店对老板说：“老板，买支鲁迅。”

　　32、你索取的太少，别人会以为你可以什么都不要。

　　33、？？？你有什么身份，你就有个身份证。

　　34、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

　　35、你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。

　　36、这么多年我妈把我养这么胖容易吗？我就不减肥，坚决不减。

　　37、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的线、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

　　39、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。

　　40、他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子！两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了！

　　41、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了。

　　42、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　43、其实我说我胃痛的时候也不是很痛，只是想你关心我，我真正痛到身上冒汗的时候，又怎么会告诉你。

　　44、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。

　　45、刚看完变形金刚4，擎天柱倒下的时候，那个手拿奥利奥的小伙子为什么没有出现？

　　46、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

　　47、我已是短发，所以不要再逼我出嫁。

　　48、要走了，同桌再见！死党自己！闺蜜再见！老师再见！校长…还我学费。

　　49、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

　　50、喜怒无常前后一秒钟态度，相差十万八千里抱歉我是烂人。

　　51、某次测试，老师突然来了一句“同学们，不要为那一、二分浪费手机流量。”老师你太懂我们了。

　　52、我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。

　　53、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。

　　54、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！他们苦逼又聪明，他们加班到天明。

　　55、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

　　56、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。

　　57、边村长说了，以后咱们村不许种苦瓜了。

　　58、看电视剧最逗的事就是电视剧里的人说“电视剧都是这样演的。”

　　59、为什么我去超市买益达忘了拿也没有帅哥跟我说：嘿！你的益达？

　　60、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　61、我明知道你走的太早，还要为你帮她买对车票。

　　62、最愚蠢莫过于手贱去看影响情绪的东西。

　　63、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。(

　　64、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊——啊——好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

　　65、“别说自己是单身狗了，狗到你那年龄，早死了”感觉好经典。

　　66、生前何必久睡，死后自会长眠。

　　67、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。

　　68、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

　　69、感觉网上的每个女生都好漂亮，再看看自己，就觉得特丑。

　　70、我是耶稣他儿子，椰子！

　　71、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。

　　72、当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我。

　　73、我能给你自然也能收回来，什么成为你在我这里放肆的筹码，我就毁了什么。

　　74、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

　　75、小时候，女生和男生上课说的最霸气的一句话是：“你下课给我等着！”

　　76、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

　　77、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

　　78、无聊的时候一手拿酒，一手拿洋葱，对着酒瓶大声唱：你把我灌醉！然后转头对着洋葱继续唱：你让我流泪。